Alla nostra generazione sono rimaste due alternative, il contratto a progetto o la Lotteria Italia.
Ce lo ripetono tutti i giorni: quando si tratta di lavoro bisogna essere creativi ed aggredire settori di mercato ampi ma scoperti.
Quindi datevi da fare con imprese nuove e stimolanti, non so… commercio di pietre accuminate coi paesi del Medio Oriente, cartonati di Mao da rivendere ai cinesi a Piazza Vittorio, scopone scentifico a progetto.Bisogna recuperare quella manualità che abbiamo sacrificato a favore dell’analità.
Fortuna che il primo post di Kaletra Educational è qui per darvi una mano!
Negli anni 70 qualunque barman avrebbe potuto prepararvi una Molotov.
D’altra parte giravano tonnellate di film e di stampati che ne spiegavano il funzionamento a tutti.
Come a dire ve lo mettiamo nel culo comunque ma non veniteci a dire che siete pacifisti.
E per chi voglia approfondire, consiglio il fantastico “Cuore di mamma” di Salvatore Samperi, ottima misura della antica gloria del cinema Italiano e del suo attuale rantolo disgustoso ad opera di (appena ex)extracomunitarie come la Ozpetec.Ma non perdiamo tempo e mettiamoci al lavoro.
Ecco quello che serve:
- un flacone vetrina di Paloma Picasso da almeno 400 ml (perchè il fatto che devi fare la rivoluzione non significa che non devi farlo con classe);
- benzina;
- un fazzoletto hanky code di colore variabile a seconda della preferenza sessuale;
- fiammiferi;
- petrolio;
- del Martini gelato (così per rinfrescarvi un pò dopo la fiammata);
- il Vaticano;
Dovete vuotare la bottiglia di Paloma Picasso e rempirla di benzina.
Ora imbevete il fazzoletto nel petrolio e tappateci bene la bottiglia.Date fuoco e gettate contro il Vaticano.
Nota bene:ci sono rischi connessi alla tenuta del fazzoletto.
Ma come dicevamo sopra, basta un briciolo di creatività… è il teorema di Mary Poppins.
Con un poco di zucchero la molotov fa bum!
La molotov fa bum!
La molotov fa bum!
Un bel tampax imbevuto di petrolio è l’ideale per sostituire quello straccetto arrotolato sia in quanto a tenuta che in quanto a look and feel.
E ora i soliti rompicazzo mi diranno: “col prezzo della benzina alle stelle non converrà investire direttamente nell’atomica”?
Beh, in Korea in effetti fanno così…
Esistono tuttavia soluzioni più economiche di quella descritta sopra.
Ad esempio la Molotov a la Banlieue, molto in voga due anni fa a Parigi.
Fermo restando che Paloma Picasso per un gay che si rispetti rimane un prerequisito irrinunciabile (a limite sostituibile con altre fragranze tassativamente non meno costose di Farenheit), potete impiegare un mix 50% benzina e 50% catrame.
Magari aggiungendo forcine quanto basta per arricchire la deflagrazione di un simpatico tintinnio di campanelli che lascerà un segno nell’ecosistema psicoacustico delle vostre amiche.
Avete qualche giorno per esercitarvi, il grande evento, stando al pontefice, è domenica prossima.
Mi raccomando niente brutte figure, ci sarà tantissima gente!
Ma tanta eh?!, mica come ai Pride.
Lo dicevo in un commento ieri.
La Sapienza la occupano una volta a settimana ma San Pietro è in mobilitazione permanente dal 325 DC.
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6 Comments
Ho sempre voluto tenere fra le mani qualcosa di incendiario che non si rivelasse un petardo inesploso o una triste stellina di quelle che durano 10 secondi…Grazie!
Però il tampax è moralmente inaccettabile…peggio ancora se bruciato (che mi pare sia una citazione d’autore di qualche terribile eroina di una soap di cui, per la mia sopravvivenza, ho rimosso il titolo) e, essendo io rompicazzi ti ricordo che cento dindi americani al barile devo iniziare a far marchette da ora!
Si può sostituire con la cedrata Tassoni che secondo me è altrettanto infiammabile e tossica ?
Ma davvero in Vatic-ano fanno pride da così tanto tempo? Ma quindi son così incazzzati perchè li abbiamo copiati?
OT: ti ho inserito tra i miei link
Ciao
ostenti tanto il tuo essere gay, ne vai orgoglioso dei tuoi pride ,dici di sentirti libero,ma allo stesso tempo nelle tue parole trovo un forte senso di repressione,tutta canalizzata nei confronti della chiesa, personifichi nel vatic-ano(che poi forse se fossi in te l’argomento “ano” lo lascerei da parte…)tutte le cause della tua emarginazione. ciao represso (ci tengo a sottolineare che io nn sn un praticante e che 2 volte sn andato ad un gay-pride. Nn so se riesci a capire che il preconcetto n fa assolutamente parte dlla mia filosofia di vita)
io sono omosessuale dichiarato, sono sieropositivo dichiarato, sono sessualmente disinibito e politicamente liberato.
Io non faccio commenti su cio’ che dici, a parte il fatto che, a mio avviso, la sudditanza della politica alla chiesa rappresenta un enorme fattore di arretratezza nel nostro paese.
Non e’con la chiesa che me la prendo ma con l per mille tesoro.
Ti invito a leggere altri post nel mio blog in cui riconosco alla chiesa tutta unaq serie di meriti ed in cui sostengo Ratzinger che preferisco di gran lunga al papa precedente.
Penso di essere lúnico frocio a dire cose del genere in Italia.
Detto cio’tu sarai anche libero dai preconcetti ma evidentemente non hai alcun sense of humour.
PS. se cé’ qualcuno qualificato per parlare di ano quello sono io.
Io parlo solo ed esclusivamente di ano.
Magari anche per questo mi capita di difendere Ratzinger.
(e questa era appunto una battuta, te lo dico perche’ come ti dicevo penso che tu non colga il taglio satirico di cio’che scrivo)
Shahid Kapoor and Priyanka Chorpa first time worked together in Vishal Bhardwaj’s Kaminey movie. In the film ‘Kamine’ Shahid Kapoor and Priyanka Chopra shotted a lip lock related scene. For this scene firstly Priyanka have refused but lately she agreed on director Bharddhaj’s saying.
This scene completed after taking 5 retake shots. Now you see on the screen that how looks like their chemistry. Check put below given Shahid Kapoor Priyanka Chopra lip locked exclusive video clip.
Shahid Kapoor Priyanka Chopra Sexy Lip Lock Kissing video
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